Posts Tagged ‘esposa’

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso sabe por que você está emburrada desde que eu cheguei?
Irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito, diz:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher: Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão: Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles: Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida: Liberem a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada: Você vem sempre aqui? Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas: Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa; eles me confundiram com outro Gonçalves…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá…
… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá…. Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a prostituta pra fora do carro?

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio…
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
‘…pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada… A lista é interminável…’
Finalmente, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare e dá-lhe um abraço, beijando-a apaixonadamente, enquanto o marido os observa desconfiado…

A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida…

O terapeuta dirige-se a o marido e lhe diz:

“Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? ”

O marido medita um instante e responde:

- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas… mas, nas sextas…, tenho futebol.

Autor desconhecido. Se alguém souber o autor, deixe um comentário

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas  não temos lugar pra sentar’.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a ‘Senhora Certa’. Só não sabia queo primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse  ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha  mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
‘-Quando você terminar de cortar a grama, ‘ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada. ‘
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.

‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido… ‘

Marido chega preocupado em casa e diz  à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.