Piadas

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele: – Nem sei o que fazer com você.
Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz: – Já sei o que vou fazer:
tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você.
Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar… -
Não, diz Lula . Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Serra está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula . Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados
Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz, já que estou viuvo:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz: – OK… Mônica pode ir para o Purgatório!

 Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos…
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-’Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo!’

Certa noite, uma mulher não voltou para casa…. No dia seguinte, ela
disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o
homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e … nenhuma
sabia de nada…

Moral da história: Ô RAÇA DESUNIDA…

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Certa noite, um homem não voltou para casa… No dia seguinte, ele
disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a
mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e…. Oito deles
confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!

Moral da história: Ô RAÇA F.D.P

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar;

- O que você está tomando, bonitão?
- Cerveja mágica… – respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja – O homem deu um gole, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nem é um truque e, tomando novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.
- Claro – respondeu rapidamente o cavalheiro.
- Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão, 29 andares lá pra baixo…
O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçom então disse:
- Superman, quando você está bêbado, você é um fdp!

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Quando o Papa Bento XVI chegou ao Brasil e perguntou ao Lula para que 36 ministros, “o molusco”, respondeu:
-Veza bem, cumpanheiro santidade….
Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá!!!!!!!!!!!!!!!!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros… Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda.
Tava ruim.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei.
Quando os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga…
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava muito feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso sabe por que você está emburrada desde que eu cheguei?
Irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito, diz:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher: Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão: Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles: Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida: Liberem a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada: Você vem sempre aqui? Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas: Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa; eles me confundiram com outro Gonçalves…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá…
… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá…. Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a prostituta pra fora do carro?