Just a Point of View

“Os políticos brasileiros são os mais católicos do mundo. Nunca assinam nada, sem terem um terço na mão.”

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Quando o Papa Bento XVI chegou ao Brasil e perguntou ao Lula para que 36 ministros, “o molusco”, respondeu:
-Veza bem, cumpanheiro santidade….
Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá!!!!!!!!!!!!!!!!

Atenção: Ordem judicial escrita em português arcaico e com o intuito meramente “ilustrativo”.

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant’Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO: O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa. Nomeio carrasco o carcereiro. Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833.

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas.

Desde de então, até o fim de sua vida, Manoel Duda urinou sentado.
Fim.

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros… Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda.
Tava ruim.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei.
Quando os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga…
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava muito feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

É sempre estranho chegar a um país no exterior. Primeiro pq nunca teremos como saber se haverá algum imprevisto na alfandega. Segundo pq nunca saberemos se iremos chegar a salvo, sem problema algum. Esta viagem será inesquecível pra mim, pois algumas horas depois de chegar a Paris, um avião que vinha do Rio de Janeiro desapareceu dos radares. Confesso ser uma sensação estranha ter parentes, amigos e conhecidos preocupados, por não saberem se vc estava no vôo “da morte” ou não. Apesar dos pesares, agradeço a Deus por ter conseguido chegar são e salvo em Paris.

Paris é uma cidade linda, com muita gente bonita e muitas pontos turísticos para serem explorados. Infelizmente, pela falta de tempo, tive que correr para viajar por mais uma hora e meia até chegar em Montpellier, uma cidadezinha ao sul da França.

A cidade de Montpellier tem uma história de mais de 1000 anos, com construções da época dos Romanos e muitas coisas da metade do milênio. As ruas próximas ao centro tem aquele aspecto de ruas construídas numa época onde a espada era a arma “do momento”.

O custo de vida na França é um tanto qto “caro”. Um sanduíche com presunto me custou 3 euros (o euro estava 2,92 reais). O copo de cerveja custa 3,50 euros.

Daqui alguns dias, estarei postando algumas fotos para as pessoas poderem ter uma idéia do que eu vi/vejo aqui na França todos os dias.

Devido às quebras de bancos e das bolsas, aos cortes no orçamento, à crise nos combustíveis e ao racionamento mundial de energia, informamos que a famosa “luz do fundo do túnel” está temporariamente desligada.”

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso sabe por que você está emburrada desde que eu cheguei?
Irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito, diz:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher: Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão: Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles: Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida: Liberem a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada: Você vem sempre aqui? Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas: Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa; eles me confundiram com outro Gonçalves…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá…
… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá…. Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a prostituta pra fora do carro?

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos.

Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.

Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

Agora decida você o que é pior:

1. Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.(3 vezes por semana)
2. Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3. Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4. Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5. “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6. Pegar uma mulher que se chama “Traute”, ainda que recebendo pra isso (com esse nome, imaginem o naipe da baranga)
7. Todas as anteriores

A partir de uma certa idade temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos graxos essenciais e vitamina

AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão – além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..

4. CÃIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pera, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERIDES ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Omega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro.
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.